It's too late.

子供の時迷子になった事は覚えていないけれど、
迷子になった事、あると思う。


今日それ以来初めて、
迷子になった。


行った事も無い遠い所に
「車で迎えに来て欲しい」と言われ、
いける自信が無いと言ったけれど、
簡単な道なりの一本道だから大丈夫と、
看板もたくさん出てるから、
わかり易いと言われ、
出発した。軽い気持ちで。


途中連絡を取り合いながら、
指示通りに進んだはずだったけれど、
どうも説明があいまいになってきたな？
と思っているうちに、
周りの景色が変わって来た。


暗く細い急な登りの山道。


出発したときはまだ明るかったのに、
30分程度走るうちに暗くなって来た。


すでに心細い私は、
「万が一のときは引き返せば帰れるから、大丈夫。」と、
自分に言い聞かせていた。
ただ、引き返すと計画通りに迎えに行けない事になるので、
最終的にどうやってその人を拾うかの責任がちらつく。


そして「道なりにまっすぐ」の指示があったにもかかわらず、
T字路につきあたり、後続車もあったので、
取りあえず右に曲がり、
車を寄せてまた連絡をとった。
この時点で少しうるうるきた。


連絡をとり、
「真っすぐって言ったけど、曲がったよ」と言うと、
「大丈夫。」の返事。
一体この状況の何が大丈夫なのかと耳を疑ったが、
そのまま行け、の指示。
見ると携帯の電池も残り少ないので、
議論する時間はなく、すぐに電話を切った。


看板や表示がたくさん出て来るから、
わかり易いとの指示があったけれど、
真っ暗で見えない、というか、表示なんかどこにもない。


今思うと、この時点で既に間違った道を走っていたのだと思う。
なぜなら、この後は真っすぐ行くだけ、って言ったのに、
またT字路にあたった。
ここでも後続車と車線の関係で左折を余儀なくされ、
曲がったけれど、道は狭く暗く急な登り。
そしてUターンする場所もないまま、
今度は山を下り始めた。
山を越えてしまったようだ。


私は自分に言った。
素直に従うにも程がある。そろそろ目を覚ませ。と。


そして次のチャンスでUターンして引き返した。


引き返している途中に
説明の中に出て来た地名を示す看板が左折をさしていたので、
私の中にくすぶっていた
「早く迎えにいってあげなきゃかわいそう」の気持ちが、
躊躇なく車を左折させた。


でも、それも間違いだったようで、
ますます淋しい所に出て来てしまい、
電話の電池が無くなるのを恐れて、
連絡もぎりぎりまで取らずにおこうと思い、
そのまま走った。


初めて走る淋しい道で、民家も無く、商店もないので、
道を聞く事も出来ない。
ガソリンがあるだけよかったけれど、
電話ももう風前の灯火。


こんなにべんりな道具も、
電池が無いとただのちいさな役に立たない機械だな。
と、涙目で、淋しく思うのでした。


空腹もあり、なんだかカラダが震えて来るようでしたが、
待っている人の事を考えると、
どうするのが一番なのか冷静になってみました。
「誰かに聞こう。最後の電池で。」
みのもんたに、どうしますか？と聞かれ
「テレフォン使います。」と言ったところでしょうか？
いまなら茶化して言えますが。


使い渋っていた携帯を、
最後のチャンスに使おう、そう思った時に、
遠くに見えたのです。セブンイレブンが！


携帯が切れても公衆電話で連絡が取れる。
駐車場に車を止めると、気持ちに余裕が出て来て、
道に詳しい人に連絡を取った。
説明して相談すると、
その人にとってはすごく簡単な場所であったらしく、
その人が行ってくれると簡単に言う。
私にもう家に帰っていいよ、と軽く言う。


泣きたい程心細かった私は思わず、
惚れそうになるほど嬉しくて、
まだ道には迷っていたけれど、
急に元気が出て来て、
勘をたよりに市街地方面らしき方へと少し走ると、
「◯◯市街地方面」の看板がすぐに見えた。


たかだか1時間半程度の道のりだったけれど、
（たかだかとは言っても、
　その間その人も待ち続けていたわけですが）
あんなに心細いとは、
いかに普段いろいろな物に頼って、
助けられて生活していたのかがわかる。


あれで、ガソリンが切れなかったのは、
かなり有り難かった。
もしガス欠になっていたら、
今頃私は山の中で、車で１人凍えていただろう。


ネットで、私のお友達でいてくれてるあなたも、
「そう言えば毎日ブログ更新してたlush splush、最近更新してないな？」
と思ったときは　it's too late.
山で遭難していたかも知れません。


ただいま♥みんな♪


　


　

ながいながい時を経て

叔母の引っ越しの際、
引っ越し先のマンションは手狭になるので、
かなりの物を、処分しないといけなかった。


何でも「もったいない」と言う年老いた叔母にとって、
身を切られる思いだったであろう。
後半は思い詰めたように、
「もうなにもいらない。全部捨てて。」と言う程で、
引っ越しの作業の肉体労働のきつさよりも、
叔母のストレスの方が心配で、つらかった。


私も、着物など何着か貰ったけれど、
それ以上はうちも保管出来ないので、
人に差し上げられる物は、
倉庫に保管して貰い手を待っている。
倉庫ももう、悲鳴をあげているけれど。




ある引っ越し作業の日、
私はお仏壇を片付けていた。


お仏壇の前にお線香等を置いている文机があるので、
お仏壇の下の扉は２０年以上開かずの扉になっていて、
私も片付けの際、そこに扉があるのを初めて知った。


その中をすべて出して仕分けしていたら、
「仏教婦人聖典」という浄土真宗の古い本が出て来た。
昭和２４年発行
昭和４４年改版


叔母は暗い顔で「きりがないから、捨ててくれ」と言う。
私は思う所あって、その本が欲しかったので、
「じゃあ、もらっていい？」と言うと叔母は、
嬉しそうに顔を輝かせてにこっと笑った。


その本自体は色あせてはいるものの、
折れもなく割ときれいだったけれど、
間に何枚も折れたしおりや、
広告の切れ端が挟まっていた。
誰かが読んで、しおり代わりに挟んだのだろう。

そしてその中に、手書きのメモを見つけた。
筆跡は今は亡きおじい様のもの。


読んでみると、たぶん次のような事が書いてあった。
「？」は読めなかった文字です。


　　「ああ有り難や　今日の日は
　　　此の世を去りし父母や
　　　交わり深き人々の
　　　在りし昔をなつかしみ
　　　有縁の人々集いて
　　　心を浄め身を清め
　　　佛の御名をとなえつつ
　　　安けくねむり給われと
　　　？ふ貴ふとき法？なり
　　　姿現世になき人も
　　　蓮華花咲く浄土より
　　　此の家のさまをうちながめ
　　　つづくえにしの法の道
　　　たやさぬ跡目の安けさを
　　　さぞや喜び給らむ
　　　うれしく御受け給ふべし」

これを見つけて読んで、
おじい様の気持ちが伝わって来て、
私の中でまた何かが少し変化しました。


そしてその時、
その本に長年かけてしみ込んだお線香の、
とてもいい香りがしてきたのでした。






　

「先の理論は意味が無いってことです。」

人は見た目じゃない、などと言います。
やっぱり見た目大事、と言う人もいます。


いわゆる一般的な美男美女が無条件にいい、
と言う事ではなく、
好みかどうか。これに尽きると言うのが事実だと思います。
全体の雰囲気や、中身も含めて。


見た目が好みじゃなくても、
接しているうちに好意を持つ事も、
良くある事です。
中身に惚れるってやつです。
そうなると、見た目にも愛着が湧き、
結局は好みになってくる。


極端に不潔な美男と、
清潔な美男でない方とでは、
清潔な方がいい、
と言う事もあるでしょうし、
私が玉木宏に抱いている気持ち、
「見た目はまあ、いいんだけど、声が.....」
のような事もあるでしょう。


また、見た目はまったく美男でないのに、
不思議とハンサムオーラを出している人もいます。
どうしてこの人が、こんなにもてるのか？
と言うような人も時々います。


一説には、
人は相手のDNA情報を感知して、
自分のDNAに無い物を持っている人に
好感を持ったり、愛したりすると言われています。
子孫繁栄の為の本能。
メカニズムはまったくわかりません。
人類の不思議です。
どうやって相手のDNA情報がわかるというのでしょう？


ただ、その話を持ち出すともう、
見た目も、中身も、関係ないのでは？
と言う事になってしまいますが。


私も書いているうちに混乱して来ます。
一体私は何が言いたいのか？


それは
「先の理論は意味が無いってことです。」


人が出会い、惹かれ合って行くのに、
美男かそうでないか、
中身がどうとか、
雰囲気とか、DNAとか、
そんな事はどうでもいい。


ただその人に惹かれてしまうってことです。




ちなみに私の場合、
いわゆるハンサムはどうも苦手。
キムタクとか、特にだめです。
雰囲気がだめなのでしょう。


「ハンサムが苦手」と書くと、
私が好意を持っている人に失礼にあたりますが、
それはそれ。


私が好意を持っている訳ですから、
そこは深く考えるところではありません。


　

暫くたたずんでいたい。

空から降ってくるものは、美しい。

雨、雪、ひょう、、みぞれ。

なぜ降って来るのか、
そのメカニズムは漠然とわかってはいるが、

なぜこんなに美しいのかは、
わからない。

美しく見えるメカニズムはあるだろうが、
そういう事ではない。

太古の人々の中には、
空から落ちてくる美しい物を見て、

笑いたくなったり、泣きたくなったり、
がむしゃらに駆け出したくなったり、
恋人と抱き合いたくなったりした者も
いたと思うのだ。

なぜなら、
私がそうだから。

空から落ちてくる美しい物、
ながめていたい。

そして、
社会の常識や世間体を捨て去ることができたら、

傘もささずに、そのまっただなかに、
空を見上げ、目を閉じて
暫くたたずんでいたいのだ。

　

バッハの平均律クラヴィーア曲集から「プレリュード」

この所数回にわけて、
引っ越しの手伝いをした。


昨日が最後の日。


今日その家や土地が、
引き渡されたはずだ。


今はもう年老いた、
美人で独身の叔母の家。


何年も使われていなかったピアノも、
今日業者が引き取ったのだろう。


昨日最後の片付けに行き、
大体済んで、
皆それぞれの仕事や用事に戻って行った。


もう空の家なので、
帰るときは鍵もかけなくていい、
と言われたので、
皆が帰った後、家の中を少し見渡したりしていた。
私だけは休日だったので。


ふと見るとピアノがある。


淋しそうにお利口にしているピアノを見ていたら、
つい弾いてあげたくなった。
そっとピアノの前に座った。


こうやって書くと、
私がピアノが弾けるように思われるだろうが、
「猫踏んじゃった」が完璧に引ける程度のレベルだ。
それと、練習中の
「バッハのプレリュード」


最後のお別れに猫踏んじゃったと言う気分じゃなかったので、
中途半端なプレリュードをおそるおそる弾いた。


がらんとした部屋は、
今まで慣れ親しんだ部屋と違い、
なんだかすました顔で、
私のたどたどしい演奏を聴いている。


後半つっかえながら、
１人、弾いた。
快晴の静かな午後。


ピアノは今日
「長年誰も触らなかったピアノ」としてではなく、
「最後にわたしが心を込めて触ったピアノ」として、
家を出て行った。


　

せがまれると、弱い。

以前「何か短編書いて」と言われて

書いた事がある。

せがまれると張り切って書く。

今日もあるフレーズから

「面白い。小説にして」

と言われた。

張り切って書こうと思ったら、

今回はむずかしい。

それが私に火をつける。

一点を見つめて、

脳内で組み立てる。

でもすぐにがらがらと崩れ落ちる。

その繰り返しが、

なんともいえず

快感だ。

今の私を人が見たら、

一点を見つめたまま生き生きとして、

かすかに微笑んでいる。

目は何も見ていない。

脳内の映像を見ているのです。

ちょっと心配な状態だろう。

この「書けない」パターンは初めてだ。

まえに書けないと言っていたときは、

何も浮かばず書けなくて苦しかったけれど、

今回は題材が既にあるので、

いろいろ浮かんで来る。

それが刺激的で楽しいのだろう。

それに、何よりも

「書いて」とせがまれるのに弱いのだ。

せがんだそこのあなた。

もうすこし、かかりそうです。

　

おはよう、あなた。

朝目覚めると、
私の中には、静かで明るい満ち足りた気持ちが宿っている。


充電の整ったガジェット類のように。


昨夜のもどかしい気持ちは残ってはいるが、
微妙に姿を変えている。


あたたかい気持ちに変化している。


感情は、
湧き上がった時そのままの姿は裸で、
自分の本能や欲望にすなお。
じゃじゃ馬馴らしをするのに、
手こずることもある。


一晩寝かせると、
優しい衣服をまとい、
昨夜、世界の中心だった感情は、
すっかり上品に、おとなしく、
心の隅に正座して、
相手を思いやっている。
おはよう、あなた。


どちらの感情も、私にとっては
抱きしめておきたいもの。


どちらも私。