書いた記憶がまったく無いという代物。

月が出ている事を意識しつつ、
ユリはひたすら歩いた。
なにやら気配が後を追って来る。
視線を感じる。
同時に自分の思い過ごしだと知っている。
夜の匂い。
草の少々むせかえるような、
線香のような香り。
苦手なはずの香りも、
香りとともにある不確かな記憶に、
甘い懐かしさを覚える。










補足：
これは、今日ファイルを整理していたら見つけたもの。


作成日が4/22となっているのだけれど、
書いた記憶がまったく無いという代物。


たまにとてつもなく眠いのに、
書きたい気持ちだけが眠れずに、
パソコンの前でキーボードに手を置いたまま、
寝たり起きたりしながら書く事がある。


作成時間を見るとやはり、
夜中の1:49。
うつらうつらしながら、書いたのだろう。


内容も、記憶が無いので、
自分が書いたのではない、
と言われれば納得するしかないのだけれど、
このパソコンを触れるのは私しかいないので、
これはまぎれも無く、
私が書いた物なのだ。


覚えてないけど。


でも楽しい！
無意識から生まれた、
私の文章なんだな。




補足２：
なんとなく、思い出したことは、
これ、
妄想しながら書いたかも。


頭の中で家の外に出て、
その状況を書いたのかも。




　　　

目をつぶるとその人が見えなくなる

今日はustreamでライブを聴いた。


私がとても好きな人で、


ちょっと間違えたり、


練習ですと言ってごまかそうとしたり、


やたらと笑顔で、


曲がどうこうよりも、


ただただ前よりもう少し好きになった、


と言う事です。


でも、


「部屋に来た友達にギターを聴かせる」


というテーマでしたので、


まったくその通りの仕上がり。


もちろんギター、


とてもとてもすごかった。


そして最後の曲は


「景色が浮かぶといいな」


と言って弾き始めたので、


目をつぶって曲にどっぷりはまって聴きたい気もしたのですが、


目をつぶるとその人が見えなくなるので、


どうしても目をつぶる事は出来ませんでしたが、


情景が浮かんできました。






カモミールかなにか、
小さな白い花を持つ、
高さ50㎝程度の草が茂る草原。


その草原に仰向けになり、
空を見る。


視界にあるのは、
白い花とうす青い空と雲だけ。


私の髪と白い花は風に揺れ、
隣にも誰かがいる気配。






そんな情景が浮かびました。


素敵な時間を


ありがとう。




　　

もう、それでいいから、ここから出して下さい。

とても受け入れ難い不幸は、


初め、意外とすんなり入ってくる。


言葉の意味を理解することを、


脳が自然にブロックしているのか。




カプセルに入った言葉の意味が、


カプセルが溶けるまでは伝わってこないようだ。






やがてカプセルが溶けて、言葉の意味が体に浸透してくると、


それはとてつもなく受け入れ難く、


暫くすると、身体が震えて来て、


冷たい汗、今思うと、体内にアドレナリンが出て来る。


呼吸は浅く息苦しい。考え過ぎて熱も出て来る。


受け止められない事を突然受け止めろと投げつけられるのだから、


目はうつろに重く何も見ていない、頭は白いノイズで思うように働かない。


悲鳴をあげたい。すぐに悲鳴をあげないと、壊れてしまう。


でもかろうじてまだ残っている理性が、


逆に感情を内部に押し込めてしまう。




そして、ふとした瞬間、


俯瞰で自分を見ると、


みじめな悲劇のヒロインに成り下がっている。


あまっちょろい。


馬鹿みたいだ。


そんな自分にも無性に腹が立ち、


自分の頬を思い切り叩くも、痛みを感じない。


奇妙な自分の行動に、恐怖とおかしさを覚え、


死にかけの狂った老婆のように小さく短く笑う。


泣き疲れては泣き、


ベッドに倒れ込んでは嗚咽する。


死にたい死にたい。


早く死にたい。


楽になりたい。無になって、何も感じたくない。


消えたい、もういい、もうたくさんだ。


私が悪い。


私だけが悪い。


それでいい。


もう、誰がどうとか、考えたくない。


今まで生きて来た道、意味が無かった。


それでいい。


もう、それでいいから、


ここから出して。


この鳥かごから出して下さい。




　　　

補足：誰でも通るつらい道。

　　　私も遠い昔、通った事がありますが、

　　　そこを乗り越えてハッピーな今があります。

　　　このような暗い文章を載せる事に、

　　　ためらいや強い抵抗感がありましたが、

　　　ここも通って来たことを含めて私なのです。

　　　乗り越えたから、

　　　済んだ事だから書けるのです。

　　　明るくハッピーと同時に暗い部分も持ち合わせています。

　　　誰かの為になればと思い、投稿します。

　　　

　　　

この天使をかばわなければならない

天使のような人がいる。




決して怒らない。


笑顔を絶やさない。


素直、従順。


優しい。


日だまりのような静かな明るさ。


口答えしない。


不満を出さない。


機嫌を損ねる事が無い。


いつも同じ精神状態。


かなりの低姿勢。


低すぎる程腰が低い。


しかし背が高い。


おとなしい。


人に気を遣う。


謙虚。


決してNOと言わない。






そんな類い稀なる性格の彼だけれど、


なにしろ仕事が出来ない。


語弊がある。


うちの会社での仕事がなかなか出来ないのであって、


他にもっと彼に向いた仕事はあるだろう。


しかし、とにかくうちでは、


時間がかかり過ぎる。


必要の無い所に執拗に丁寧。


スローモーション。


今までの勤め先で何をやって来たのか、


二十歳の新入社員以上に、


社会的常識が欠如している部分もある。






そんな彼に私は暖かい親のような気持ちを抱いて、


育てるつもりを持っているが、


周りはそうはいかない。


毎日彼の一挙手一投足に、


苛立ちを募らせ、


ことあるごとに厳しく指摘する。


指導ではない、苛立ちだ。


そうして行くうちに、


彼も日に日に萎縮して、


笑顔が少なくなって来たように思う。


私もかばえる所は何とかかばう。


しかし、それに追いつかないほど、


周りの苛立ちが激しい。


温和な年配女性の優しいスタッフでさえ、


時々声を荒げている。


感情はさておいて、


育てなければならないのだけれど。


彼の何かが皆を苛立たせる。


それは私にとっては、


彼の良い所なのだけれど。


良い性格と、仕事に良い性格とは、


別物なのか。






お客様は、彼のつたない接客でも、


人柄からか、好いてくれる人は多い。


よくお客様と笑顔で親密に、


小さな声で笑い合ったりしている。


お客様は安心するのだろう。


商品知識も乏しく、


うまく営業トークも出来ない彼だけれど、


飾らない彼のたどたどしい言葉に、


その人柄をかいま見るのだろう。


実務的なことは、なかなか上手く出来ないけれど、


彼にたくさんある、いいところは、


凡人にはとてもまね出来ない。


一度も怒ったり機嫌を損ねたりせず、


不満を表情にも出さないなど、


ふつうなかなか出来る事ではない。


あれだけちくちくと、


いじめのような指導を受けても、


素直に聞く。






その様子はまるで、


無条件で親を必死に慕う、少年のようだ。


背景にとてつもない何かがあるのかわからない。


どうしたらその天使のような性格が出来上がるのか。


理不尽な扱いを受けて、


どこまでついて来れるのか。


もちろん彼の事、「辞めてやる」などと言う気配もない。






だからこそ、


逃げないからこそ、


もっと大事にしないといけない。


わたしが、もっともっと、


強くかばって育てないと、


彼の類い稀なる静かな輝きはいつか、


そう遅くない時期に失われてしまうだろう。






心は強くても、


力の弱いこの天使をかばうのに、


もっとこの天使自身が強くなってくれれば、


と思う事もあったけれど、


そうならないところに、


この天使のすごさがある。


強めの自己主張をし出したら、


その時から彼は、


天使ではなく、


普通の男になってしまったと言う事になるからだ。


　　
　　

大邸宅に於ける満足感と焦燥感についての考査

むかしむかしあるところに、


三角屋根のおおきなおおきなおうちがありました。


とてもおおきなおうちで、


そこらではいちばんの、とびきりじょうとうなおうちでした。




ヨーロッパかくちから運んで来た、うつくしい色の石で造ったかべに、


テラコッタのやねがわら。


ニ階層のおうちだけれど、高さは三階建ての高さ。


みあげると二階のおおきなまどにはステンドグラス。


おうちのよこにまわるとガラスばりの車庫があり、


がいこくのくるまが三台。


くるまの奥には、ゆうめいな絵画や大きな絵画がかざってあるのがみえる。


正面のエントランス付近は、


ヨーロッパの漁師町のようなふんいきで、


おとぎばなしの絵本からぬけだしたようです。


よるになるとおうち全体をやわらかな照明がてらし、


おうちが


「わたしはここよ。どうです？素敵でしょう？」っていってるみたいでした。


ひとびとは、おうちにすんでいるひとのことを


うらやましくおもいました。






そのおうちから、


10キロはなれたところに、


そのおうちとまったく同じかたちで、


まったく同じいろの、


もっともっとちいさなおうちがありました。


ふたごのしまいのようにそっくりですが、


おおきさだけがぜんぜんちがいました。


かたほうはとてもおおきく、


かたほうはこじんまりとちいさい。


でもどちらも、


めずらしいヨーロッパの材料をとりよせてつくったので、


きんじょではとてもめだったいました。






ちいさい方のおうちがさきにできて、


やがてあとからおおきなおおきなおうちがたったのです。






おうちのもちぬしはあるおかねもちのおとこでした。


おとこはあるとき、


アイジンに、


ちいさくて素敵なおうちをプレゼントしました。


アイジンはまんぞくして、


おとなしくなりました。






それをみたホンサイは、


おこっておとこにいいました。


「あれとおなじいえをわたしにもたててください。
　
　いえ、あれよりおおきくおおきくなくてはならない。


　わたしにはそのけんりがあるはずです。」






そうして、おおきなおおきなおうちが、できたのです。

いきさつをしったひとびとは、

おうちにすんでいるひとのことを

かわいそうにおもいましたとさ。

　　
　　

先日吉祥寺のある南欧料理の店に行った。

shopに入ると大体どの店でも、
明るい笑顔で「いらっしゃいませ」と
声をかけて来る。


そして
「何かお探しですかあ？」とか言って来て、
「いいえ、ちょっと見せて下さい」とか言うと、
大体引き下がってくれる。


ちょっとしつこいお店になると、
何かを顔を近づけて見つめただけで、
「これ、いいですよね〜」とか言って来る。
「そうですね」としか言いようが無い。


私は売り物をあまり手にとらないようにしている。
汚れるといけないし、
第一売り物はお店の物だ。
買う気もないのにやたらと触りたくない。
もちろん、買おうと思えば手に取ってみるけれど。


いいな、買おうかなと思って手に取ってみたら、
意外と気に入らなかったりしても、
「あ！それかわいいですよね〜」から入って、
商品知識をべらべらーっと並べ立てて、まくしたてて、
怒濤のように押し寄せて来る。


その間私は止める事も出来ずに、
買う気のない商品の知識を詰め込まれ、
気を遣って相づちを打って、
貴重な時間を奪われる。
最後に知恵を絞って、
当たり障りの無い言い方で、
うまく断って逃れないといけない。


そんな、のんびり買物も出来ない店も多々ある。




先日吉祥寺のある南欧料理の店に行った。


夕方入ると、マスター１人。
4人掛けテーブル３台、カウンター10席程度の、
こじんまりした店ではあるけれど、
メニューが多く、手の込んだ料理である。


友人と２人で行って、
少しずつ注文した。


マスターはカウンター内で手の込んだ料理を作りながら、
とちゅう、ちょっとホールに出て来て、
カウンター周りの雑務をさっと済ませたり、
私たちの側まで来て、
飲み物のおかわり、持ってきましょうか？とか、
今◯◯を作ってるけど、
他に今日は◯◯が、おいしいですよ。とか、
強引ではないけれど、適度に営業して来る。


さっとカウンター内に引っ込んで、
料理に集中する間、
友人と話し込む。
小学校からの親しい女友達なので、
かなり話が弾む。
そして、出て来た料理は、とても美味しい。
腹を抱えて笑いながらの会話の合間に、
出て来た料理に「これおいしい〜！」と感動し合う、
そんな幸せな時間。
出て来るタイミングも、とてもいい。
遅すぎず、早すぎず。


こう言ったシチュエーションの場合、
料理をとにかく早く出す、と言う事が、
手際がいいと言う事ではないのだと思う。
仕事中のランチではないのだから。


料理を楽しむ時、
そこには飲み物があり、
雰囲気があり、
会話がある。
料理がどんどん早く出て来て、
会話もそこそこにひたすら食べれば、
すぐにおなかが満たされて、
楽しい時間が終了してしまう気がする。
ゆっくり食べて、
きつい満腹感を覚える事なく、
最後までゆったりと食事する。
そんなテンポで出て来てくれる事が、
どれだけの気遣いの上に成り立っている事か。
考えると頭が下がる。


私たちの後から、
カウンターに他のお客さんが３組入った。
それでも変わらぬテンポで、
マスターは料理を作り、注文を取り、
運び、笑顔で軽い会話、
次のメニューを勧め、またカウンター内に戻る。


友人と２人で１皿頼んで分けようと思っていたら、
マスターが気を利かせてくれて、
２皿に綺麗に分けて盛りつけて、持って来てくれたものもある。


それらの細かい気遣いが、
気取って張りつめた高級な雰囲気でなく、
家庭的な暖かい南フランスの民家のようなところで、
さりげなく行われるのだ。　


途中私が席を立ち、
トイレのあるらしき方向へと行こうとしたら、
料理に集中していたはずのマスターが、
大きすぎない声で「左です。」とすかさず教えてくれた。
何をしていても、ちゃんと目配りをしているのだと、
感心した。


帰り際、出口まで見送りに出て来てくれて、
私は一度店内でくしゃみをしただけなのに、
「花粉症お大事に！」と言ってくれた。
私の花粉症らしい様子まで、目配りでチェックしてたのだと、
驚きました。


だって、忙しかったんですよ。店内は。
すべての業務を１人でこなし、
なおかつハイレベルなクオリティー。
元気で暖かい人柄。
後ろにも目がついていて、
すごい事をしているのに、
緊張感はまったくない。


そして、いいサービスを受けた時にありがちな、
「かえって恐縮してこちらが頭を下げてお礼をする」と言う気遣いもいらず、
明るく楽しく満足出来た。


何年かぶりに親友と会うにふさわしい時間を提供してくれた、
そんな素敵な店でした。






　　　

何故ならずっとずっとグレーゾーンのままだから

　
twitterの中の友達？
って言って失礼になるのかわからないけど、
私の好きな人たちの話。


先日aさんは、後数㎝で車に轢かれる所を、
たまたますごい瞬発力が働いて、
それは多分かわいがってた猫が守ってくれた、
みたいに奇跡的に助かって、


今日はeさんが車でダンプに接触？したのか、
しそうになったのか、
ダンプに挟まれそうになったのか、
肉体的ダメージは幸い無かったものの、
精神的ダメージの強く残りそうな、
怖い状況を体験されて、


もし、もしも、あと何㎝か、あと何秒か、ずれていたら、
その人達は他愛もないつぶやきを最後に、
TLから姿を消す訳で、


そんな運命耐えられないかも知れない私。


会った事はなくても、
確かに私の中に暖かく存在する大切な人達。
突然TLから姿を消したら、
行方不明者をひたすら待つ者のように宙ぶらりんで、
その人が生きているのか死んでいるのか知る由もなくて、
とてつもなく心配したり、不安になったり、するうちに、
ちょっと精神的におかしくなってしまいそうだ。


何故ならずっとずっとグレーゾーンのままだから、
ずっと心の折り合いもつけられないのだから。