揺れるグラフ

単調な毎日を長年送って来た。
気持ちの変化のあまりない、
平和で平坦な生活。
生活圏から出ないどころか、
毎日おなじ道をたどり、
会社へ行って、帰宅する。


それを否定するつもりはもちろんない。
それが得られる事はとてもしあわせな事だ。
それを切望し、手に入らない人もいるだろう。




ここに来ていろいろな気持ちの変化があり、
一日の中で、あらゆる感情がわきおこる。


これ以上無い程のしあわせを感じたかと思えば、
暗い谷底まで落ちたり、
くよくよ悩んだり、とまどったり、
すごく楽しく笑ったり、
真剣に何かを考えたり、
淋しさで、１人であるという事を実感したり、
セクシーな気持ちになったり、
心臓がどきどきしたり。


私は人間に生まれて、
あじわう事の出来るあらゆる感情を、
今、一日の中でくるくると感じている。
その根底にいつもあるのはプラスの思考。
良くも悪くも、それが私なのだ。


私が、永く感じていない感情がある。
怒り。
憎しみ。


怒りは感じるか感じないかの時に、
すぐ悲しみに変わってしまう意気地なし。


憎しみを感じた事があるだろうか？
憎しみは時がたつと「いつくしみ」に変化してしまう。
私の場合、すぐ変化するので、
憎しみを感じたという実感がない。


もちろん本当の憎しみを知っている人からすると、
甘い考えなのは確か。
憎しみを知らないですごせた人生を、
私は大切に思うべきだ。


それよりも、
今私が言いたいのは、
まっすぐ平坦だったグラフが、
上に大きく振れると、
下にも振れやすいけれど、
そのグラフ全体を愛する、と言う事にしたい。


そして、許す限り、気持ちのままに、
生活圏内から飛び出して、
羽が生えたように行動したい。
そうするべきだ。
するべきじゃない？

何故か従いたく無い。

料理をする時、
レシピに従った事がない。


つい、アレンジしてしまう。


言われた通りに調理するのが優等生的で、
どうも落ち着かない。


分量も、計った事が無い。
煮込み時間をのぞけば、
料理はスピードだと思っている。
丁寧にする所はするけれど、
手を抜くところはサッと済ませる。


計量に時間を裂くなど、
意味が無いと思ってしまう。
勘で計って当然成功する。と言うのが、
快感なのだ。


きちんと計って、
手順も正しく、
説明どおりするのが女性らしいかも知れないが、
私には出来ない、したくない。


手順は頭の中に組み上がっている。
状況に応じて、
いつでも手順はひっくりかえせる。


調味料の分量は勘で身体がやってくれる。

料理の途中でレシピ本を覗き込むなど、

もっての他だ。

もたもたしていると、

絶妙な火の通り具合をのがし、

二度とは元に戻れない。

レシピどおりの材料を揃えるなども、
不経済だし、おもしろくない。
最低限これがないと、
というメインの材料を揃えて、
あとはその辺にあるものでまかなう。


にもかかわらず、
おいしく作ってしまうのが、
家庭料理の醍醐味だ。


もちろんプロの料理は別だ。




割と素直な性格だと思うけれど、
料理本にだけは何故か従いたく無い。


　

閉じた感じ

夜寝る時は仰向けに寝ています。


まっすぐ足を揃えて、
足の甲を軽く重ねる。
右手は甲をおでこにあてるか、
とにかく右手を上げて寝ています。


何故かそれが落ち着くし、
いつのまにかそうなっているのです。


病気で入院する前は、
思い切り身体を丸めて
横向きじゃないと眠れなかった。
おなかをかばうように。


健康な人は大の字で眠れると言います。
大の字は心臓に少し負担がかかるので、
身体の弱い人には向かないらしいのです。


私も大の字で眠れない事もないですが、
やっぱり「閉じた感じ」が安心します。


右手は閉じてないな。
これの理由はわかりませんので、
説明は出来ません。


人間ってわからない。
自分がいとおしい。

誰か知っていたら教えて欲しいものだ。

西と東の判別が苦手だ。


北と南はわかるのに。
北を向いて左手が東だとわかっているけれど、
（？あってますか？）


北を向いたイメージをいちいち頭に描いて判別している。
そしてあの名曲「天才バカボン」の歌が、
更に私を混乱させる。
（西から登ったお日様？）


右と左の判別があやしい人も意外と多い。
RIGHTとLEFTになると更にあやしい。
それがかたかなに変換されて、
ライトとレフトになると、ますます混乱する。


いい大人になっても、
何故かしっかり定着しないのは、
なにか理由があるのだろう。
脳のしくみなどに原因があるのかも知れないが、
だれか知っていたら教えて欲しいものだ。


種類はちがうけれど、
エレベーターとエスカレーターに、
とっさにピンと来ない人も、けっこういる。
英語の意味がしっかり定着している人にとっては、
なんの混乱もないのでしょうが。


急にふとうかんで来たのが、
信号のことを「シグナル」って言う人がいるってこと。
それは英語に慣れた世代ではなく、
なぜか現在のアラセブ？（70代周辺）の方にちらほらいる。
シグナルと言う言葉を使ったはやりの歌でもあったのだろうか、
追求する情熱はないが、
ふと気になった。


　

髪と風の初夏

テスト前になると部活もなく、
まだ明るいうちに学校から帰れる。


なつみは髪を風になびかせて、
少々弾むように学校を出る。
天気の良い、初夏の午後。


学校を出て少し歩いた所に、
みどりの眩しい公園があり、
なつみはすぐにベンチの方を見る。


そこには座って本を読んでいる彼。
真っ白なワイシャツが眩しく輝いて、
なつみは思わず目を細める。
ーとうじくん、かっこいい！ー


なつみが駆け寄ると、
とうじは顔もあげずに右手を軽く上げて、
「よっ」と挨拶してくる。
目は小説を追い続ける。


なつみがとうじの横に座っても、
とうじは本を読み続けるので、
なつみはとうじの横顔を見たり、
スカートのしわをなおしたり、
公園を駆け回る子供を目で追ったり。
しびれをきらして、
もう一度今度はのぞきこむように、
とうじの顔を見る。


「なに読んでるの〜？」
とうじは眉ひとつ動かさないで、読み続ける。
「なんでもねーよ。」と本を閉じて、
突然なつみに向き合い、なつみの顔をまっすぐに見る。


なつみは急に見つめられて、
聞こえそうな心臓の鼓動に、
思わずあわてて胸をおさえた。
初夏の風が、髪をもてあそぶ。






とうじは待ち合わせよりも少し早く公園についている。
彼女の姿を目で探している。
ー早く会いたい。ー
走り回る子供達を見るともなしに見ていると、
自分が手持ち無沙汰で、
ばかみたいに待っているような気がして来る。
ーなんかかっこわりい。ーと感じて、
あわてて持っていた文庫本を取り出す。


何度も読んだ本。
今はなつみのことばかり考えて、
本に興味はない。
とりあえず本に没頭するふり。


目の端になつみが駆けて来るのが見えた。
ー来た！どうするよ？俺！ー
なつみには何の興味もないふりで、
軽く手を挙げて挨拶してみた。
とうじの側まで来たなつみは、
隣にふわっと腰掛けた。
かすかに花の香り。


とうじはなつみの存在に、
心臓が飛び出しそうになるので、
本に目を落としたまま、
胸の鼓動をやりすごす。
なつみに突然「なに読んでるの〜？」と聞かれ、
思わずそっけなく「なんでもねーよ。」
と、答えてしまう。
事実、なにも読んではいないのだ。


ーこのままじゃ気まずい。しっかりしろ！とうじ。ー
とうじは思い切って、
なつみに向き合う。


なつみを見ると、
きれいな髪を風になびかせて、
初夏の太陽に輝いている。


とうじは思わず言葉を失い、
なつみを見つめることしか出来ない。






とうじさん、
わたしいまわかった。
あのときそっけなかったの、
そんなきもちだったのね？
うれしいな。




病床でなつみの手を握るとうじの前で、
意識を失ったなつみが死ぬ前に見たのは、
この世でいちばん美しい思い出でした。


　

道のさきにあったもの

「人生の岐路に立ったら、困難な方の道をゆけ」
そう誰かが言ったように思う。




小さなトゲが、思いのほか大きくなり、
それについて考えているうち、熱がでた。


すぐ行動しないとだめになる、と自分に言い聞かせ、
かなり、かなり勇気のいる事だったけれど、
私の前にふたつに分かれた道の、
片方は現状維持のぬるま湯、
もう片方はすべてがオワリになるであろう道。
そこへ、震えながら立った。


大切なものを守るため、
大切なものを手放す覚悟を決めた。
本当はぎゅっと抱きしめておきたいもの。
自分で自分の指を一本一本はずして、手放す。


地平線もない荒野に１人放り出された私に関係なく、
会社の業務は進み続けるので、
私は平静を装わなければならなかった。


涙はあふれそうになっているけれど、
こぼれ落ちなければいい。
頬は上気しているが、
そんな事はかまわない。


スタッフと目が合う。
「打ち込みが多くて目がつかれた」とやりすごす。
スタッフが話しかけて来る。
真剣に話を聞いても、
スタッフの声が小さく遠く聞こえる。
はっとして、気持ちを切り替える。


そうして私は、すべてがオワリになるだろう道へと、
足を踏み入れた。


風邪を引いている訳じゃないけれど、
身体は熱をもち、
意識が朦朧とするほど疲れきっていたが、
私は覚悟を決めていたので、
ふるえながら歩き続ける。


iPhoneを握りしめて。


そして、突然メールは来る。
待っていたはずが、
私はなかなかメールを開く事が出来なかった。


思い切って開いた着信メールをおそるおそる見ると、


そこには、
くらいくらい暗闇や、
私を刺す言葉や、
氷のような拒否はまったく無く、


私の「困難な道」の先にあったものは、


静かに誠実にあたたかく受け入れてくれて、
私をやさしく抱きしめてくれる言葉と、
私の嬉し涙だけだった。

そこに存在するあなた

どうやって出来たのかわからない。
広いと言うことばでは表現できないほど広い宇宙の中の、
数えきれないと言うことばでは、表現できない数の銀河系。


そのとにかく広大な銀河系の中の太陽系。


奇跡的にちょうどいいサイズの太陽は、
こんなに長いあいだ絶妙な量のエネルギーをうまく放出。
そんな太陽のめぐみをうまい距離でうけとめる地球。


地球上にはなぜか
素晴らしくバランスをとった配分で気体が存在し、
水も、土も、あるのに、
毒はない。


人間がそれに合わせて進化したのかも知れないが、
私は奇跡と思いたい。


美しい緑と、ゆたかな海。
そんな奇跡の星に生まれたあなたの数億人の祖先。


知り合う奇跡、愛し合う奇跡をくりかえし、
どんな確率であなたが生まれたのか、
考えると気が遠くなります。


永い歴史の中、ひろいこの世界。
その時代、その時間、その場所で、
なぜか出逢った、
あなたのお父さんお母さん、
おじいちゃんおばあちゃん、
ひいおじいちゃんひいおばあちゃん。


みんなが奇跡的に出会い、惹かれあって、
あなたがうまれたんですね。


だから、あなたが、
何も特技がなくても、
何になりたいのかわからなくても、
誰にも愛されてないんじゃないかと思っても、
性格に問題があっても、
容姿に自信が無くても、
悪い事してても、
自分が嫌いでも、
だらしなくても、


特別なんです。
そこに存在するってことは。