もう、それでいいから、ここから出して下さい。

とても受け入れ難い不幸は、


初め、意外とすんなり入ってくる。


言葉の意味を理解することを、


脳が自然にブロックしているのか。




カプセルに入った言葉の意味が、


カプセルが溶けるまでは伝わってこないようだ。






やがてカプセルが溶けて、言葉の意味が体に浸透してくると、


それはとてつもなく受け入れ難く、


暫くすると、身体が震えて来て、


冷たい汗、今思うと、体内にアドレナリンが出て来る。


呼吸は浅く息苦しい。考え過ぎて熱も出て来る。


受け止められない事を突然受け止めろと投げつけられるのだから、


目はうつろに重く何も見ていない、頭は白いノイズで思うように働かない。


悲鳴をあげたい。すぐに悲鳴をあげないと、壊れてしまう。


でもかろうじてまだ残っている理性が、


逆に感情を内部に押し込めてしまう。




そして、ふとした瞬間、


俯瞰で自分を見ると、


みじめな悲劇のヒロインに成り下がっている。


あまっちょろい。


馬鹿みたいだ。


そんな自分にも無性に腹が立ち、


自分の頬を思い切り叩くも、痛みを感じない。


奇妙な自分の行動に、恐怖とおかしさを覚え、


死にかけの狂った老婆のように小さく短く笑う。


泣き疲れては泣き、


ベッドに倒れ込んでは嗚咽する。


死にたい死にたい。


早く死にたい。


楽になりたい。無になって、何も感じたくない。


消えたい、もういい、もうたくさんだ。


私が悪い。


私だけが悪い。


それでいい。


もう、誰がどうとか、考えたくない。


今まで生きて来た道、意味が無かった。


それでいい。


もう、それでいいから、


ここから出して。


この鳥かごから出して下さい。




　　　

補足：誰でも通るつらい道。

　　　私も遠い昔、通った事がありますが、

　　　そこを乗り越えてハッピーな今があります。

　　　このような暗い文章を載せる事に、

　　　ためらいや強い抵抗感がありましたが、

　　　ここも通って来たことを含めて私なのです。

　　　乗り越えたから、

　　　済んだ事だから書けるのです。

　　　明るくハッピーと同時に暗い部分も持ち合わせています。

　　　誰かの為になればと思い、投稿します。